Formas de partir.
7, 06 de 2005-06-06 de 2005
Sin detenerse a pensar en los motivos, suponga que ha decidido optar por la muerte voluntaria y que se encuentra decidiendo la manera en que ¿quiere?, ¿debe?, ¿puede?, morir. Imagínese frente a su propia muerte. ¿Qué sería lo primero que pensaría en tal instante, cuál el método escogido?
Poco se habla de la muerte y casi nada o absolutamente nada de la propia muerte. De la muerte no se habla, repito, y, como escribí en algotra página de éste Suicidiario siguiendo las palabras de Freud, en el fondo nadie cree en su propia muerte. Pero suponga que allí está, solo frente al espejo y tratando de decidir de qué manera se habrá de matar. Es claro que no todos los suicidas lo piensan, algunos simplemente toman carera y, de no mediar brazo alguno que los detenga, se entregan al vacío de la caída libre o se estrellan contra el vehículo que raudo garantiza que los dejará sin vida en la vía. Otros quieren que su muerte sea igual a una firma, y pretenden que ésta sea el símbolo en el que se recoja el paso de sus días, como aquel signo de uno que se estampa al final de los contratos y que se entiende, y asume, como un compromiso adquirido con las letras que le anteceden. En la mitad, como en casi todo lo que concierne al animal que piensa, se encuentra la mayoría, los que no se lo piensan mucho pero tampoco nada.
Un ansia general es la de morir sin darse cuenta, la mayoría desea la visita de un paro cardiaco en la mitad de la noche y el sueño, uno del que nunca más despertarán, en la misma tónica, una mayoría se decide por las muertes rápidas, las que casi no se sienten y que, sobre todo, no producen dolor. Según un artículo de la Organización Mundial de la Salud, publicado en septiembre del dos mil cuatro, resultan ser los envenenamientos (la opción del Escorpión y de María Mercedes) y las armas de fuego, las vías más transitadas por los suicidas para acceder a la muerte. Sin embargo, todo parece indicar que tal predilección se debe más a la facilidad de acceder a las herramientas que requieren tales opciones (de allí que dentro del plan de acción para prevenir el suicidio se contemplen las restricción a la venta de medicamentos y armas) que a la de una sensata y reposada deliberación sobre su efectividad.
Aún recuerdo, confieso que un tanto espantado, el relato de un contertulio, un medico que trabajaba para la policía, que se apareció por "Sociedad de la Palabra" contándonos cómo había tenido que atender a un suicida fracasado que en el intento de acabar con su vida habíase soltado un tiro con una escopeta cuyo cañón reposaba justo debajo de la quijada, quizá por lo incómodo del arma y de la posición, quizá por que la mala suerte era el mayor de sus sinos, aquel hombre tras el tiro, que debía resultar mortal, terminó volándose media cara pero conservando intacta su vida, que no su cuerpo. Personalmente doy fe de un amigo que tras una ingestión desconsiderada e indiscriminada de pepas, volvió a la vida tras un lavado intestinal y con una intolerancia física a cualquier medicamento herencia de su descuidado intento.
Siguiendo con la tal escala en algún lugar leí, de cuyo nombre no me acuerdo, que la muerte producida por armas blancas (cuchillos, navajas, etc.) y el matarse por asfixia (ahorcados y ahogados), serían los métodos que seguirían en el ranking de las maneras más usadas para terminar con esta conciencia de uno mismo a la que llamamos vida. ¿Cuál sería la suya? Posiblemente diga más de nosotros la manera en que decimos morir que la forma en la que hemos vivido.
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la respuesta de: quien no tiene nombre no tiene derecho a reclamar nada.. no era para ti. Era para un anònimo.. comentario que borrè (entre el tuyo y el mio). tus palabras, son tuyas, nada que decir de ellas, un punto de vista mas, tal cual tu blog, un punto de vista de la vida, que respeto profundamente. Ese post mio.. lleno de metàforas y de puntos de vista muy mios tambien.
Saludos Bogato, con nombre, y si lo sè.
Ahora.. procederè a postear algo y luego a leer tu post.
Dudo que alguna vez llegue la circunstancia, aunque puesta a divagar creo que la mejor forma de morir la he leído descripta en un cuento de "Cuentos de Amor de Locura y de Muerte" de Horacio Quiroga llamado "A la deriva". Quizás sea un poco largo pero transcribo los últimos momentos de un infeliz mordido por una yarará.
"...El sol había caído ya cuando el hombre, semi-tendido en el fondo de la
canoa, tuvo un violento escalofrío. Y de pronto, con asombro, enderezó
pesadamente la cabeza: se sentía mejor. La pierna le dolía apenas, la
sed disminuía, y su pecho, libre ya, se abría en lenta inspiración.
El veneno comenzaba a irse, no había duda. Se hallaba casi bien, y
aunque no tenía fuerzas para mover la mano, contaba con la caída del
rocio para reponerse del todo. Calculó que antes de tres horas estaría
en Tacurú-Pucú.
El bienestar avanzaba, y con él una somnolencia llena de recuerdos. No
sentía ya nada ni en la pierna ni en el vientre. ¿Viviría aún su
compadre Gaona en Tacurú-Pucú? Acaso viera también a su ex-patrón
míster Dougald, y al recibidor del obraje.
¿Llegaría pronto? El cielo, al poniente, se abría ahora en pantalla de
oro, y el río se había coloreado también. Desde la costa paraguaya, ya
entenebrecida, el monte dejaba caer sobre el río su frescura
crepuscular, en penetrantes efluvios de azahar y miel silvestre. Una
pareja de guacamayos cruzó muy alto y en silencio hacia el Paraguay.
Allá abajo, sobre el río de oro, la canoa derivaba velozmente, girando
a ratos sobre sí misma ante el borbollón de un remolino. El hombre que
iba en ella se sentía cada vez mejor, y pensaba entretanto en el
tiempo justo que había pasado sin ver a su ex-patrón Dougald. ¿Tres
años? Tal vez no, no tanto. ¿Dos años y nueve meses? Acaso. ¿Ocho
meses y medio? Eso sí, seguramente.
De pronto sintió que estaba helado hasta el pecho. ¿Qué sería? Y la
respiración también...
Al recibidor de maderas de míster Dougald, Lorenzo Cubilla, lo había
conocido en Puerto Deseado, un viernes santo... ¿Viernes? Sí, o
jueves...
El hombre estiró lentamente los dedos de la mano.
--Un jueves...
Y cesó de respirar...."
No sé si sea así, pero me gusta...
Inyección letal..pero bien dopada para que no duela...
estudiando medicina.. no puedo, por moral, ofrecer recomendaciones, y me reservo la mia. Pero lo que si digo es que desde que tengo uso de razón.. estoy esperando morir en cualquier momento, quizas algun dia me canse de esperar, y simplemente lo haga. Una vez me dijeron en psiquiatria que un 15% (si mal no recuerdo el porcentaje) de las personas que dicen que se van a suicidar.. terminan haciendolo.
pues no importa como se haga... al final si consigues tu meta lo lograste, verdad???... pues vale... que si me dices como prefiero morir... a lo Ramon San Pedro... sin dolor.
Un abrazo
Bueno, creo que pensando con cierta lógica, también optaría algo rápido y sin dolor, algo así como un tiro, tal vez?
Pero la verdad es que preferiría que la vida no me pusiera en la siuación de desear terminar con mi vida, y así como sostenía Freud, no me gusta pensar en mi muerte, y si lo hago estoy convencida de que será dentro de un montón años,claro, sólo por seguir evitando pensar en ello.
Saludos
Si la muerte es lo único que tengo asegurado, me voy a tomar la molestia de ir a buscarla? Bastante tengo con buscarme cada día la vida.
Me despido como cada noche con una sonrisa. :-) ya está.
Esto lo pensado muchísimo en mis tiempos de aprendiz de suicida. Este era mi plan:
1ero pedir un préstamo al banco. 2do comprar un pasaje a Porto Seguro (BRASIL) 3ro Vivir como un rey hasta que el dinero se acabe. 4toMorir como un rey...Como?? SOBREDOSIS
Irte a dormir para nunca despertar........
Pensé alguna vez en el suicidio de más jovencita..y recuerdo que era con una gillete o como se escriba, cortándome las venas, suponía que no dolía y me dormía y listo. cariños te conocí por comentarios y me gusta tu blog si no me sacás volando..mmm me das un poquito de miedo voy a seguir leyendo tu blog a ver si se me pasa :o)
Tengo presente la muerte en mi diario vivir. No por que piense en ella todo el tiempo, o pro que este obsesionado con ella, no. Simplemente se que en cualquier momento voy a dejar este cuerpo y seguir mi proceso... Estoy de acuerdo en que la GRAN MAYORIA de personas le tienen miedo a la muerte.
Yo suicidarme? No creo. Pero si me tocara escoger una opcion, me iria al peñasco mas alto del mundo, o al edificio mas alto, y mirando al infinito, me tiraria al vacio... Poder volar es uno de mis sueños, si se pudiece seria una berraquera, asi que si ya mis dias estan contados, que mejor que sentir la fuerza del aire...
Cuando he pensado en ello, siempre lo he hecho como si se tratara de un ritual.
Me desnudaría tranquilamente mientras la bañera se llena de agua templada. Me metería en ella y cortaría mis venas, así me dejaría llevar por un dulce sueño en el que no sentiría nada más que eso, el sueño dulce de la muerte.
Besos.
A mí me gusta que la vida me sorprenda y dejaré que la muerte haga lo propio.
kisses!
Hay que tener cuidado especial con los ridículos: taparse desde antes los orificios anal y de la boca y la nariz, para no andar goteando materias indeseables, porque una cosa es suicidarse y otra joder gente.
Hey Bogato!
Otra vez te recomiendo la película ¨One million dollar baby¨. Hay podrás ver los tonos y colores en los que este tema pueden tomar....
Acerca de mi numerito en el Karaoke. Eso pasó hace varios meses....un abrazo blogero
... como sea, la verdad es que alguna vez pense que la muerte tendria que sorprenderme ya que sino, no me iria con ella, un rayo o un golpe de una bellota en la cabeza; ahora se que es probable me alcance y con lo que de mi me he hecho, no quiera llevarme y dovertirse mas con mis pasos en esta tierra.
Saludos
El Enigma
Nox atra cava circumvolat umbra
Tal como apunta Noemí, una de mis preocupaciones principales es la apariencia del cadáver. Quizás uno tengo derecho a disponer de su propia vida, pero no creo que tenga derecho a traumatizar a familiares y amigos, sobre todo a quien tenga la desdicha de encontrar el cuerpo.
La otra preocupación es la efectividad. Un intento frustrado puede dejar secuelas graves, mutilaciones y discapacidades, que harían la vida mucho peor.
El dolor es la tercera. Temo que un método lento y doloroso haría que el instinto prevaleciera y buscara socorro.
Difícil encontrar un método que no tenga ninguna de estas tres debilidades.
El mejor método es vivir peligrosamente.
Pero, no está 100% garantizado.
Gracias a eso, estamos vivos.
No sé q puedo decir, tengo 18 años, y hace tan sólo unos minutos estaba intentando suicidarme, intentaba cortar mis venas con un cutex, xo no tengo valor... me avergüenzo, pero sólo he sido capaz de hacerme algunos arañazos...
Para mí, ya no me merece la pena seguir viviendo, para nada, hace poco perdí la amistad de mi mejor amiga, mi padre no para de presionarme y culparme por todo lo que hago, porque suspendí...sin ni siquiera pararse a pensar que pasa por mi cabeza para que mis estudios no progresen...sólo presiona y amenaza...hoy he perdido lo que yo creía q era el amor de la persona a la q más quiero y querré siempre.. vamos, que no tengo una vida, feliz que digamos.
En realidad, hace ya tiempo que me planteo la opción del suicidio, creo q sería quitarle problemas a todas las personas a las que quiero... El problema, es sólo que no encuentro el método.
Me considero una persona valiente, pero con pánico al dolor...
No sé si alguien podría ayudarme, me vendrían bien algunos consejitos...
Gracias.
El sueño de la caida...
del aire recorriendote, abrazandote...
el amor a la nada,
malditos sean los vicios y los afectos,
las mentiras, y las verdades, el cansancio...
la cobardia de no dejar tu cama ensangrentada, el miedo a los espasmos, el grito desgarrador de tu madre al verte yaciendo sin vida, libre..
si hay tanta gente muere a cada momento, que no lo espera...
porque yo no..
por que si anhelo la liberacion...
liberarme de este mundo...
liberar a este mundo de mi ....aquel que destruye todo lo que toca.
Sabes no siento odio a la gente...
no la defraudare mas, solo una vez...
y sus vidas seguiran, todo es una cuestion de memoria..
la trascendencia no existe, el amor tampoco, los mejores dias son solo un sueño, la vida no se vive, se soporta, se sobrelleva, se aguanta se resiste, se traga se desgarra, es como un sueño, en el que nosabes si estas, o no...
Es un deseo que llevo desde niño, nunca quise vivir, nunca quise este mundo..
nunca sonrei, nunca ame, soy hijo unico, solo mis padres me amaron, y pago el precio, de su amor...
con mi vida...
aquella que no quiero,
es basura...
es como que hiciera demasiado frio entre el centeno...
la soledad...
los niños sn sus casas, la gente que miente,
las parejas que se van, Dios , el diablo.
Un adios.
en verdad estoy enamorado pero siempre es lo mismo, se fijan solo en interes y asi odio a las personas, me da una descepcion enorme cuando me entero y siento que no vlgo mas que por lo que tengo eso me pone mal, en verdad que era la primera vez que me sentia en el amor, y creo que porprimera vez encontr a alguien que no se fijara en i pro interes, pero llegue demasiado tarde, porque ella se habia fijado en otro, y no lo puedo soportar lo peor de todo es que necesito a alguien como ella para sentirme bien y cuando tengo la oportunidad de estar con ella, siento que no me debo separar pero ya tiene otro en mente y eso es lo que no termino de afrontar, ¿Vale la pena seguir esperando si de cada 100 solo una vale la pena?
Yo llevo años pensando en esto del suicidio. Una vez lo intenté, tomandome muchas pildoras para dormir, pero me encontraron y me llevaron al Hospital. Hoy no tengo motivos para seguir viviendo, con una madre que me repite todos los día que no que quiere, que está harta de mi, sin verdaderos amigos, un padre que está lejos, no tengo a quien recurrir. Encontré esta página navegando por internet.
en la vida q yebamos por se debe de luchar si no hay nada q merezca la pena de luchar ni por el amor ni por nada porque hay q vivir?
en la vida q yebamos por se debe de luchar si no hay nada q merezca la pena de luchar ni por el amor ni por nada porque hay q vivir?
bueno mi caso es extraño
e pensado muxo en suicidarme , ya que mi vida a pesar de k si la miras superficialmente kisas este llena , por dentro no me queda muxo por no decir nada , el amor se fue , el cariño de mis padres no esta a pesra de k ellos crean k si .. bueno me encantaria irme de aki y estoy eligiendo la forma de acerlo . creo k un tiro es lo mas facil el problema es k las balas de mi papa se acabaron... y lo otro es tirarse de algun barranco o algo ... e pensado en pastillas tb ... kisas alguien k me ayude a elegir o k me de el nombre de pastillas seguras gracias
Morir, por el momento es lo más dulce y cierto que me pasa por lamente. Pero tan solo el preciso momento de la muerte, pues aunque tengo dudas de que haya algo más allá, tambien dudo de que no lo haya. Sin embargo, en la vida me he mostrado que no soy capaz de vivirla bien, el largo historial de mis estupideces, indecisiones y tropezones enegrecen los aciertos. Pero lo que más me lastima, es mi salud, no tengo una buena y digna salud, está llena de remordimientos, culpas, verguenzas y odios, que me carcomen cada día más partes del cuerpo, lo peor es que sé que ni por sí mismas ni por el daño que ejercen a mi cuerpo me llevarán a la muerte. No logro ver la manera de vivir adecuadamente con esto ya que sé que no cesaran nunca (medicamente hablando).
Suicidio, me invade el terror cuando intento alejar la idea de mi mente, proque significaría seguir pseudoviviendo, lo cual me parece insoportable. Pero tampoco logro encontrar la manera precisa, contundente, silenciosa, que me permita consumar el acto sin errores ni notificaciones, y no tener que cargar después con la verguenza de no haberlo logrado además de seguir pseudoviviendo.
Porqué tantas trabas al suicidio?, muchas especies animales se suicidan como instinto de supervivencia, que en los humanos no puede significar tambien un instinto?, porque subestimamos nuestra propia naturaleza?, si somos seres debiles en la vida, más valdría eliminarnos y evitar que esa debilidad se siga heredando geneticamente, y asi quizás en un futuro lograran tener menos suicidios, permitiendo y facilitando los que ahora se estan forjando.
Hmm... Me ha gustado mucho este "Suicidiario" y la verdad es que en el útlimo tiempo el deseo inevitable de hacer lo inevitable me ha atacado con más fuerza...
Siento que si no soy yo la que tiene que abandonar, tendría que ser el resto del mundo. Un simple estorbo, una piedra en el camino que todos patean sin meditar. Todos esos modelos perfectos de porcelana, que todo lo hacen bien... la envidia lentamente carcome mis entrañas. Quisiera verlos caer, retorcerse en el suelo, gritar de dolor... pero eso es imposible y para liberarme de ellos, seguir mi destino, seguir lo que dicta mi mente, alma y cuerpo es lo único que me queda. Amor... amor... eso es algo que si de veras existe, nunca me he topado con él, ni hablar del cariño. El cariño que otras prsonas sienten hacia tí. ¿Qué pasaría si un día desaparezco y los dejo por siempre? Acaso llorarán durante 3 días y 3 noches y luego de la última despedida se acordarían de mi maldita fecha de nacimiento para ir a visitar una inservible lápida hecha de piedra? Posteriormente, estaré presente en sus recuerdos, sus sueños? Esas personas, todas las personas jamás reconoceran su culpa en el asunto, y de todas maneras no tienen como, si la única culpable, la artífice de mi dolor soy yo... Quiero desvanecerme lentamente con el aire que se eleva poco a poco en un día de verano... quisiera fundirme con la tímida lágrima que en estos momentos rueda por mi mejilla, intentando no caer... pero no sé donde voy a parar, no sé qué destino me espera y eso... me da miedo, mucho miedo. Soy una maldita cobarde, pero a la vez soy valiente. Es la paradoja que en estos momentos cubre mi ser. Tampoco sé si funcionará o si la próxima vez que despierte sea en una clínica conectada a miles de tubos y religiosos por todas partes quitando el "demonio" que mora en mi. Asutorasu se siente sola... y no hay nadie que pueda ayudarle. Todos los que me rodean tienen a su semejante, su ayuda a la cual pueden confiar sus más íntimos secretos. En mi vida he tenido uno... todo se queda dentro de mí y quiero explotar, desahogarme, pero no sé como...
Veo una tirita de medicamentos... sea cual sea no me importa, rompo los pequeños papeles de aluminio que los cubren, los tomo en la palma de mi mano... Y pensar que mi sueño era ser una exitosa doctora... y por más que lo intente no se cumplirá, bueno, en realidad con todo me pasa lo mismo. Cada vez que estoy segura de algo, mi castillo en el aire se desvanece y no hay forma de recuperarlo.
En fin, dudo que a alguno de ustedes le interese seguir leyendo la letanía de los pensamientos de una mente solitaria.
Nuevamente felicitaciones por tu página, es excelente.
Asu... hay muchos comentario aki... y estube leyendo uno por uno,,, y con mucho analisis todos...
creo q el suicidio a pasado por la mente de todas las personas alguna vz. yo soy un joven de 19 años ... estudie la carrera de leyes durante 1 año y medio, hace solo unas semanas la e dejado... y mis padres me gritan mucho ñpor eso .. no entienden mis rtazones... no comparten mis gustos... no comprenden mis dudas...
eso es por un lado... despues en el plano del amor q veo q muchos les importa..... mi relacion mas larga a durado 4 meses... la mayoria de mis relaciones no las termine yo... siempre se desasen de mi... como q les gusto un tiempo y me dejan ... he estado muy enamorado... y ahora no... siento q no hay nadapor lo kual seguir aki... desde muy pekeño siempre pense en q por tuve q nacer.... por q?... si iva a vivir asi komo lo hago... poke nacer si siempre me senti mal conmigo mismo.... simpre siento q todas la personas me utilizan.... he llegado a darme kuenta de q las perosonas q supuestamente eran mis amigos no lo son... q solo me utilizan como las demas personas... tengo familia la cual no lloraria por mi... estoy seguro... ... mi padre c hundiria en el alcohol mas de lo q ya esta y mi mama no tendri razon para vivir... mis hermanas .. estarian triztes ... pero todo pasaria.... por qno hacverlo.... no tengo nada ahora....
como veran tengo los problas de muchos de ustedes juntos.... y no es broma ... kieniera conocerme y conocer mi vida.... q me llame (96680969)celular(2522137)casa(Lima-Perú)y tendria mas razon de hacerlo... lo penzado tantas veces.... la forma enverdad no me impòrta.... ademas es tan facil.... en mi pais... puedes ir a un afarmacia y t venden lo q kieras.... o simplememnte c lo pides a un amigo d esos malo s q siempre c conoce...
pero saben en q piezo... en q ahora esto asi..... pero despues..???
alguno simpre ha tenido un momento bueno.... la vida esta llena de momentos buenos y malo... q tal si mi vida esta desproporcionada????.... q tal si estoy pasasndo por los momentos malos primero???...
q tal si vienen los buenos... q tal si lo q pense q era amor no lo era y recien lo voy a conocer????.... y si pense qeso era mor.... como será el verdadero???... cada vz q sueño en esas cosas... me daganas... de ir donde mis padre y decirles q lo voy a hacer ... por qsi me ven decidido m,e van a poyar ... por saben q si no me papoyan ... al guien me apollará para algo q talvz sea peor de lo q yo kiero......
el uicidio... c ve tan simple ... tan tranki... y tan facil como irse a dormir... pero talvz t pierdas de mucho....
y a la chika q leí mas arriva .....la q no keria la a la gente le digo....:::: yo no soporto a la gente q me rodea.... y c q entre ellos mucho no c sopòrtan..... pero no t has puesto a pensar q estas en el lugar ekivokado?????......yo c q si lo estoy....por q vivo en medio de todo lo malo.... y un asi sigo aka vivo... y esperando q el amor aparesca.... esperando conocer a la gente buena... y q los buenos momentos llegen...
eso es todo para todos........ bye
jimmy
Nio es k kiera dejar aki mis problemas o mis antecedentes a lo largo de la vida, pero creo k aki la gente Si entiende asi k por eso Si creo dejar algo...practicamente parezco feliz pero solo por una razon, mis ganas de vivir se desmoronan y es que ademas, tener amigas que me ayudan con mis intenciones suicidas nio es de mucha ayuda para ser optimista.
si en verdad aqui alguien cree que es su mision en el mundo morir deseo decirles que para mi la mejor manera es, en una noche de tranquilidad cerrarte a cal y canto en una habitacion con una estufa antiga de gas encendida. Primero te dormiras, mas tarde te desmayas y al final tus pulmones dejan de respirar...o eso tengo entendido.
ademas de mi deseo de morir cuando antes, me agrada el dolor. no por el placer, sino para poder desaogarme de todo el dolor interior. Evidentemente para esta funcion un cutter es lo mas importante, en brazos, antebrazos, piernas, muñeca, en el estomago cualquier parte del cuerpo va bien si sale sangre. es verdaderamente gratificante hacerlo si posees mucho dolor en el alma y nio sabes como apaciguarlo...
Asi que anhelo el momento que encuentra una estufa, una habitacion y una noche para hacerlo.
espero no parecer una novata o alguien que se lo tome a broma pk evidentemente no es mi intencion, solo espero ser aceptada en algun sitio pk en cualquier lugar siento que sobro, que no me entienden o que nio quieren mi compañia...
gracias, asta otra
bexos...y disculpad mi mala gramatica y ortografia.
indudablemente me lanzaria de un barranco muy muy alto. me imagino el salto del angel (venezuela) y me parece el lugar perfecto.
les recomiendo esta peli: "a taste of cherry"
es irani, justo para quienes hemos llegado hasta aca en este blog
para suicidarse no se nesesita nada. pero hay k tener un minimo de consideracion con los demas.. mala idea tirarse de un edificio, 1 a k te encuentre tu familia y 2 a nadie le gustaria ver a un cadaver fetido desfigurado... asi k tampoko tirarse desde un precipicio.. por lo general cuando incluye mxo dolor entra la duda... pero todo depende de la persona , si eres realmente masokista puede pasar.. si te cortas las venar hay k fijarse en no manchar mxo, lo ideal es con agua caliente ya k no duele tanto, ah y hay k saber cortarse ..todo tiene su tecnica.. otro buen metodo son las pastillas para dormir.. lo malo es k almenos yo nunka he podido conseguir, no me venden y no se con kien conseguirlas... y pastillas cualkieras la verdad da un asko, les recomiendo molerlas.. lo malo esk no siempre funcionan y es vastante frustante despertar..y las consecuencias posteriores son una lata.. y el sabor a las pastillas no se te kita en minimo un dia.. bueno eso de ahorcarse no me parese muy comodo ni para mi ni para kien me encuentre.. asi k ese es mi aporte.. como se daran cuienta no tengo ningun problema en suicidarme, es solo terminar con todo.. ah, kien me pueda vender pastillas para dormir porfis comunikese conmigo.. ( k indigno ..en fin)
Tambien he leido los anteriores comentarios.uno por uno y ahorita se me acaba de ocurrir que una buena forma seria meter la cabeza en un valde lleno de agua y no volverla a sacar PERO NO SE SI PUEDA AGUANTAR!
lo he pensado tantas veces, lo he intentado tantas veces, he fracasado tantas veces que esto ya se me volvio un circulo vicioso.
ya nada es ! ya ni se porque sigo aca . me gustaria acostarme en la noche y no volver a despertar nunca en este mundo tan doloroso y tan cruel.me han pasado cosas muy malucas apesar de todos las estupideces que he hecho aun sigo con vida lo malo es q no quiero seguir viviendo.
quiero iniciar un viaje y no mirar atras quiero alejarme de aqui de este lugar al que nunca debi venir he intentado de todo y al parcer soy inmune a todo ! ¿que es lo que pasa? porque aun hoy sigo con vida? la vida es una suma de momentos buenos y malos pues mi vida ha sido una suma de momentos malos porque nunca fui feliz
escuchen nelson ned : de vez en cuando me pregunto que mal haria yo en la vida porque sufro asi? porque tendre que ser tan triste que mi esperanza de vivir esta llegando al fin ......
ahora quiero irme a un mundo ideal quiero irme con los ojos cerrados y escapar de la realidad cruel , morir sin dolor y rapido y asi el milagro ocurriria y por fin seria feliz!
¿La verdad? Hoy quiero morir más de lo que quise ayer y más de lo que querré mañana. Quisiera sentir la lluvia fría sobre mis lágrimas y lamerlas para calmar mi ansiedad, quiero ser y dejar de ser lo que soy para en polvo convertir mis entrañas y tocar de entre mis huesos aquel vacío utópico que pudo existir.
No importa que tanto dolor pueda sentir por mí el prójimo, que éste egoísmo es tan alto que ni el viento mismo podría derribar.
¿Alguna vez has sentido la sequedad de tus labios? Yo les he tocado diariamente con mis uñas, les he mordido y hasta he intentado comerlas para que no se alejen más de mi carne.
Los pensamientos locos que nos pasan por la cabeza... Aveces son tan constantes e intensos.
No me importa como, cuando, donde... solo sé que HOY quiero morir.
¿La verdad? Hoy quiero morir más de lo que quise ayer y más de lo que querré mañana. Quisiera sentir la lluvia fría sobre mis lágrimas y lamerlas para calmar mi ansiedad, quiero ser y dejar de ser lo que soy para en polvo convertir mis entrañas y tocar de entre mis huesos aquel vacío utópico que pudo existir.
No importa que tanto dolor pueda sentir por mí el prójimo, que éste egoísmo es tan alto que ni el viento mismo podría derribar.
¿Alguna vez has sentido la sequedad de tus labios? Yo les he tocado diariamente con mis uñas, les he mordido y hasta he intentado comerlas para que no se alejen más de mi carne.
Los pensamientos locos que nos pasan por la cabeza... Aveces son tan constantes e intensos.
No me importa como, cuando, donde... solo sé que HOY quiero morir.
me parece bella estas letras de tu blog ....me quede pensando en algo que recuerdo, alguien decía que el único motivo por el cual vivía, era porque aun le parecía que la muerte siempre estaba as u alcance, y que de el camino siempr elleva a ella, entonces su profunda curiosidad y soberbia lo mantenía en vida, porque la vida nunca nos pertenece, nunca esta a nuestro alcence o disposición y por esto la desafiaba, solo por esto la deseaba.
Pensar mi muerte me parece en extremo erotico, es el último límite a transgredir, es lo último con lo que juegas a sentirte o saberte.....pero solo lo considero cuando la vida me hastía o me parece abúlica....entonces el suicidio es como el final de una obra de arte, es el punto en el que la entregas al mundo y dejas de pertenecerte, de pertenecerle, de pertenecer...para arrojarte hacía ti mismo por última vez.
Cuando ya no pueda sorprenderme de la vida, cuando ya no pueda sentirla...creo que recordare que existe esta posibilidad que todo lo vuelve profundo porque todo comienza ser por última vez....
Yo tengo suerte en ese sentido. Vivo con una bomba de tiempo en el pecho, asi que la idea de suicidio es improcedente: Solo basta con que haga cinco lagartijas y a la sexta tomo cafe con Buddha. Lo mio no vale. Pero sin dudas... Metodo eficiente y economico si los hay? 250 G de explosivo plastico Semtex apoyado en el pecho y un detonador electrico, que puede ser la alarma de un reloj pulsera. Lo mas grande que van a encontrar despues no alcanza ni para un ADN, asi que hasta el entierro te ahorras. Nada mas lindo que volverse contaminacion ambiental.
Voy a escribir un post sobre esto.
Yo solo quisiera que en verdad dieran formas para morir sin dolor y rapido, me gustaria que pudieran contactar algun doctor que este de acuerdo con nosotros de que si no queremos vivir que nos den la oprtunidad, auqnue sea eso, en la vida. La verdad quieren saber por que la sociedad prohibe el suicidio, es solo por que la verdad es que todo el undo se quiere suicidar, o por lo menos el 80 % del muundo y es por que este mundo apesta, lo unico es que si lo lograra y no lo evitaran, ya no habria gente - hormigas que trabajarnas para los ricos y poderosos y la economia mundial se vendria a los suelos, es por ello que no quieren que la gente se sicide y se mate, es por ejemplo como si tuvieras un montosn de hamsters girando un engrane que le da luz a tu casa, de repente se empiezan a matar y suicidar, ves que tu luz empieza a disminuir, que te queda hacer, solo evitar que lo sigan haciendo o no?, pues asi pasa en esta sociedad, solo es por eso.
asi que opino que contactemo sa un medico que sea conciente de esto y nos de la libertad con un metodo que sea indolor y rapido
mi metodo seria una buena fumada de opio en la playa tomandome un rico jugo de limon con si alcohol porsupuesto comiendo somniferos como si fueran chokolates y luego me dispondria ah hecharme ah nadar hasta que este demasiado cansado para seguir.
Trabajo en un servicio de urgencias extrahospilalarias en el servicio de urgencias canario, creo que despues de tanto tiempo viendo como se suicida la jente a llegado mi hora es estos dias conseguire unas cosillas para morir solo decirles que hay muchas formas solo esta en la adecuada y decirle que usen la cabesa pero que hasta el termagil mata solo encuentra tu forma adios. y espero estar pronto en el mas alla
Yo no creo que vaya a tardar mucho en suicidarme...tengo muy pocos lazos que me unan a esta vida, y no creo que tarde mucho en quedarme sin ninguno de ellos...no soporto mi entorno, no soporto a mi família, no me quedan casi amigos (ni me apetece hacer nuevos), y no soporto este jodido mundo, donde cada vez hay más mierda por centímetro cuadrado. Y además de eso, poseo una vocación enorme hacia un cierto trabajo, y por culpa de una lesión que tengo no puedo realizarlo. Encima, en mis tiempos de estudiante repetí curso tres veces. y perdí otras cuatro veces la ocasión de rehacer mi vida (tres de ellas eran oportunidades estupendas, por cierto), además de la forma más cruel posible (creyendo que ya las tenía en la mano, y siempre escapándose en el último momento). Vivo cada dia pensando en lo que podría haber sido y no fué, y en sueños y fantasías estériles que no hacen más que causarme más dolor, y personalmente estoy harto de todo. Solo queda una barrera entre el suicidio y yo, y nisiquiera confío plenamente en ella. Y si me falla, estoy casi seguro de que lo haré. Antes muerto que vivir trabajando en algo que no me gusta, viviendo en un mundo que no me gusta, y persistiendo a base de antidepresivos.
¿Mi método? Habia pensado en envenenarme, pero he de confesar que me parece una mejor idea ponerme un BUEN explosivo encima, y reventar (¡cuánto hay que aprender de los árabes!). No creo que sientas dolor alguno (si acaso un microsegundo de dolor intenso, pero dudo que ni eso). Además, es definitivo si te pones encima el explosivo suficiente, no hay fallos (si no es que falla la mecánica del detonador, pero aun así puedes tener algún otro de repuesto) y así además no dejas cadáver (ni nada en un ratio de unos cuantos metros :D ). El lugar lo tengo claro: en una playa desierta, y lo más lejos de la """civilización""" que pueda encontrar. Siempre me ha gustado la idea de morir cerca del mar, lo más lejos de toda mi familia (y DE TODO, en general) que pueda, para que no encuentren nunca tampoco ningún tipo de resto. Lo último que me apetece ahora mismo es que lloren mi fiambre.
¿Mis últimas palabras? Creo que antes de morir tengo que encontrar el modo de que, cuando encuentren mis escasos restos, encuentren también una nota que diga: "A LA MIERDA TODO" (literalmente, y en mayúsculas). No me granjeará un lugar importante en la lista de citas suicidas de la historia, pero tampoco es que me importe mucho que digamos....
Por lo demás, lo siento por mi família, por si me tenían algún tipo de apego, pero soy de esas personas que consideran que el don de su libertad es sagrado. Y si no considero necesario quedarme ni un segundo más en este mundo, que no lo dude nadie, que no lo haré. Le pese a quien le pese.
Buscando por internet me encuentro esta página, no imaginaba encontrar algo parecido. Es un buen sitio para hablar y dejar un recuerdo.
Soy un asturiano de 32 años que ha decidido morir.
Después de aguantar mucho tiempo los envites de la vida ha llegado el momento de rendirse.
La vida es muy bella, pero solo cuando la fortuna te acompaña, aunque sea de vez en cuando. Pero de mí se ha reido a carcajadas, y creo que ya vale. Contar cosas, ¿por qué no?, aunque a muchos les parezca autocompasión quizá alguien lo lea con interés, o quizá no, tampoco importa demasiado.
He querido a una mujer en mi vida, he sentido (y siento aún) amor incondicional por ella, pero como a tantos le habrá sucedido ha sido un amor no correspondido. Aún más doloroso es el hecho que durante catorce años ha sido una gran amiga y yo me he tenido que comportar ante ella como tal. He tenido que ver como algunos hombres de su vida la maltrataban (sin poder tomar venganza contra ellos, atado de pies y manos) mientras otros terminaban traicionándola. Y desde hace algún tiempo un enemigo que no había previsto, un enemigo más allá de mi alcance, la ha atacado y acabará con ella, el cáncer.
Ella no sufrirá, hace tiempo decidió que su muerte llegaría antes de que ese horrible compañero acabase con su vitalidad, pero yo no puedo esperar a que llegue ese momento.
Llevo 32 años solo, con muy pocos amigos y sin una compañera en quien volcar mis emociones, mis sueños, y esta última amistad lleva tiempo apagándose, ella ha encontrado nuevos amigos que supongo son mejores que yo. No puedo, no quiero ver como ella también me deja, ni tampoco quiero ver su muerte aún en la distancia.
He decidido que será con monóxido de carbono, tengo un coche que servirá perfectamente para ello. Lo llevaré a una montaña y con las bonitas vistas de Las Palmas y del mar me despediré... ¿por qué no tiene que ser bonita la muerte? No creo más que en la ciencia, así que simplemente mi cerebro dejará de funcionar y el campo magnético que es mi mente desaparecerá, sencillo.
Como he leído en otras notas, quizá lloren por mí dos o tres personas durante, y sí, posiblemente mi amiga también lo haga, pero no creo que nadie lo haga durante demasiado tiempo, ni que nadie sufra demasiado. Paso los días solo, si alguien me hubiese necesitado hasta el punto de sufrir mi muerte ya me habría acompañado, o sea que estoy tranquilo.
He dado mi vida por los demás, siempre sacrificándome por mis amigos (y por los que creía amigos, y que terminaron descubríendose como interesados que finalmente me traicionaron), ya es hora que haga algún acto egoísta.
¿Y quién sabe? No hay demasiadas noticias interesantes en la página de sucesos por aquí, o sea que a lo mejor hasta salgo en ellas y todo ¡Ja! Mi muerte será más importante que mi vida.
No ha estado mal, a falta de alguien a quien decir todo esto ha estado bien escribirlo. A los que os quedéis adiós, y que os vaya bien.
que dificil situacion
es una mierda
ver como despues de cometer un error se te trunca la vida,,
te caes del arbol y es tan dificil levantarte
ya no quiero vivir asi
ya o soy nadie
mi madre no me quiere ayudar y se burla de mi desdicha, soy tan infeliz, eso es una madre?
jo
que madre me ha tocado a mi
maldita sea haber nacido, era mejor no nacer, acaaso me lo pregunto alguien?
vivir y morir es la unica realidad
no se si tendre valor de hacerlo, aunque estoy seguro que es la unica solucio a mis problemas
maldito el dia que naci
maldito el dia en que me equivoque
y maldito el dia en que tuve una madre que nunca me ha querido,
maldita sea, todo el mundo cuenta con una madre y en todos los casos es el unico apoyo verdadero, pero yo no lo tengo
que hacer?
morir.................
es lo mejor
juan
si eres mujer y crees que puedes ayudarme porfavor hazmelo saber,,,
jmcy24@hotmail.com
tal ves seas tu la responsable de ayudarme y quizas de que yo le encuentre sentido a una existencia que ya no importa
adios
o talvez cuando decidas agregarme a tu msn ya sea tarde
..........................
Creo que fui asesinado a los cinco años... la primera vez... luego de recibir una puñalada sin puñal... aquella que una palabra y su efecto sostenido en el tiempo fueron profundizando, hasta destruir parte de una energía interna, atraer sensaciones oscuras y debilitar una llama que quedó casi inmóvil... en espera de ser alimentada; de paso, perdí la capacidad para incursionar por mí mismo en un entorno que cada vez se observaba y sentía más complejo.. pero ,por sobre todo, plagado de obstáculos que codifiqué como insuperables... sintiendo la potencia de los miedos que se larvaban en el interior.... como una gestación... la gestación de la muerte...
Sólo descubrí mi amor por el morir, cuando me asimilé inferior y despreciable... proceso contradictorio, donde las sensaciones antagónicas aún se debaten... sin embargo, esto quizás podría tolerarse, si acaso un factor no influyera determinantemente... implacablemente.... el paso de un tiempo irreversible... el ya no poder retroceder y partir en un punto similar... la muerte de los recuerdos que no fueron pero que se desean... que se imaginan en lo más profundo.
He culpado a mi sangre... a un mundo y a un tiempo que detesto y amo con la fuerza de la inconstancia.. a mí mismo... a la naturaleza... en fin, y aún así... la muerte paree indigna para el ser que se desprecia, porque su mismo desprecio parece un karma... una mancha que seguirá aún después.
Me queda un sabor amargo... la ira vital que incluso parece augurar un desastre pero que acaba conteniéndose... se frena... se muere en sí misma pero no acaba con la existencia.
El amor ya no parece suficiente... ¿cómo encontralo y hacerlo propio sin destruirse ante él?... ¿cómo acabar con el más sublime egoísmo sin morir?... Lo curioso es que la vida nutre a la muerte... ofrece la elección... y sin embargo, nada se sabe de la muerte, más que su relación con la vida... ese dejar de ser... ¿acaso borraré mis sensaciones, acabaré finalmente con los complejos y taras... dejaré de ser totalmente?...
El miedo a nacer de nuevo... por más absurdo que suene, a veces me ataca... de adquirir nuevamente una conciencia individual que se sienta prisionera... sin haber avanzado nada... nada...
La muerte debe ser un avance... en eso confío.
Holas a todos estaba buscando en la web fomas de suicidarme pero nunca imagine encontrarme con tanta gente que quiera dejar de existir como yo, siento tan frustrada mi vida, no he podido ser la hija q mi madre quiere, la persona q mas he amado en este mundo nunca me valoro ni me amo, me someti a sus maltratos para tenerlo a mi lado pero ni eso fue suficiente. Y muchas cosas mas por las cuales no quiero vivir ni ser mas maltratada de nadie.
Estoy buscando un metodo que no duele soy cobarde para el dolor prefiero algo asi como dormir y ya..pero no se como ni con que..si tiene alguna idea..denmela por favor.
hola, no quiero dar esperanzas a nadie, yo tambien anduve buscando un método para suicidarme.Sé que jode que te digan que hay que mirar hacia delante, que hay que seguir luchando,... Pero he descubierto que lo más importante es pasar de todo, pensar que yo soy yo y lo demás, lo que me ha ido produciendo esta situación lo único que hace es atormentarme, kuego no me interesa. YA NO ME INTERESA. Y además soy buena gente.
Estoy con una mujer casada saliendo.La semana pasada supe que sufre de una enfermedad llamada aplasia medular y le keda como un año de vida y hace dos dias empezo con un sangrado vaginal y resulto estar embarazada de mi hace dos meses y tuvo un aborto espontaneo. Y me dicen que es la vida.La vida es una mierda sin sentido en la cual se sufre como animal.Ahora me llamo por telefono y se esta desangrando y con la anemia ke tiene se va a morir.Tengo dos alternativas: 1. Si no se muere nos vamos a juntar en un hotel , la voy a matar y me voy a suicidar .2. Si se muere antes voy a matar al maricon de su marido ke la chantajea con un hijo y despues me suicido.Si quieren saber el final de esta historia lean los periodicos de Chile entre el 8 y 9 de Octubre del 2005.Vayanse todos a la mierda, ke yo ya me fui de esta vida.Ya estoy muerto por dentro y en un par de dias mas me apago en forma definitiva.Hasta siempre y nos vemos en el Purgatorio
La verdad esta vida es una mierda, estoy harta y aunque hay muchos que me quieren, no me soporto a mi y mi odio hacia mi es tan grande que no me deja pensar si los demas van a llorar mi muerte o no.Hace unos dias e intentado intoxicarme con somniferos pero me salio mal y aqui estoy...viva esperando poder conseguir mas somniferos para poder suicidarme y mandar todo esto a la mierda.
Si la vida no te toma en serio ni la gente que hay en ella , porque vivirla?No depende de nosotros en su totalidad el cambiar nuestro destino , y hay gente condenada de antemano a sufrir y sufrir sin esperanzas de cambios y yo , soy una de esas personas . E pensado muchas veces en el suicidio , pero no encuentro la mejor manera de hacerlo ni tampoco se al 100% si kiero eso , pero lo k si desearia es levantarme un dia y no volver a levantarme.
Pensar en la propia muerte... a veces pienso que es lo mejor, si no se termina como yo, con una obsecion enfermiza, visitando al psiquiatra cada dos semanas y tomando drogas recetadas todos los dias.
Ciertamente, el asunto del cadaver tiene cierta importancia, como lei por ahi, creo que lo dijo James o los Sex Pistols "Vivir rapido, morir joven y dejar un cadaver bonito", creo que en parte seri lo ideal, por eso no estoy de acuerdo con el ahorcarse o darse un tiro en la sien, pienso que es mejor cortarte las venas, la sangre es bella y tu solo quedaras palado y con los labios blancos, ja bueno yo soy asi en vida, asi que me recordaran como fui en vida.... esa es mi humilde opinion.
No quiero divagaciones existenciales: quiero morir ya: si alguien sabe de algún veneno o medicamento efectivo y fácil de encontrar (por ejemplo en la farmacia) que me informe por favor. Mi correo es sonia_2005_n@yahoo.com y soy de Barcelona.
Gracias mil anticipadas.
Haciendo un trabajo practico para el secundario sobre este interezante tema, me tope con esto... un blog simplemente dedicado a este...como definirlo? arte tal vez?....
Tengo 4 intentos de suicidio sobre mi espalda, varias muertes de familiares extremadamente queridos, y aun asi, aca estoy... facil? no, para nada, soy consciente de todo lo que pasa, a mis cortos 15 años que pareciesen ser mas muchas veces. No soy fuerte, las ganas de vivir muchas veces me faltan... sigo, aun asi, despues de todo, aun sigo.. para que? tal vez por ese amor al arte, por ese amor neutro a mis pinturas y canciones inspirados en mis vivencias y depresiones.
Pareja actual no hay, parejas pasadas... muchas y una peor que otra... no hubo amor nunca del otro lado, siempre amenzas de suicidio... y aun sigo...
Si se quieren suicidar, mejor no se lo digan a nadie, puede que los quieran detener , pero al decirlo no haces mas que gritar por ayuda... Una manera muy practica es inyectarse aire en las venas, una jeringa la consigue cualquiera en cualkier farmacia...Ademas, no se deforma el cuerpo y queda un hermoso cadaver para exposicion...
**Es mejor quemarse que apagarse lentamente** KuRt CobaiN
Octubre de 2005
Vi en una película que no había nada más estúpido que dejar una nota de suicidio. Me cago en eso.
No quiero irme con odio; pero ya a nadie le importa lo que hago lo que no hago, lo que sufro lo que siento lo que sentía, no me queda nadie. Quizás mis padres que ya no saben que hacer, siento pena por ellos y les pido perdón sinceramente. Ellos han sufrido demasiado y no es justo… no es justo. Y mis hermanos… recuerdan cuándo éramos jóvenes?…; y no queda nadie más.
La gente es débil y no soporta profundizar sobre la vida y los misterios de la vida. Yo he pensado y me he dado cuenta que la única opción que tiene el hombre es de si suicidarse o no; como dice Kant. Yo para superar este dilema y ciertas condiciones terribles, terribles de mi índole mental, me he dedicado a beber, el alcohol es mi droga y me alivia y me hace olvidar; y al diablo los que dicen que es un mal. como todos esos putos doctores, psicólogos, psiquiatras y demás charlatanes; medicamentos que no sirven en lo mas mínimo con los cuales me he enfermado mas y las Clínicas y todo aquello que compete a la asquerosa Psiquiatría; que solo le ha sacado dinero a mi padre; cuando pienso en ello: una inmoralidad.
Mi vida mental sufre… la vida no me parece más que un consentimiento. Sufro de una espantosa enfermedad de la mente.
Quiero despedirme… de Teresa que me amo tanto, tanto; fue bello verdad… de Juan mi gran amigo, perdóname (ahora es fácil decirlo) de mi amado padre, perdóname por favor. De Teseo, perdóname angelito. De mi perro, mi amigo José por favor cuídenlo mucho hasta el resto de sus días.
Me voy con mucha rabia contra gente, contra Dios, total nunca te has manifestado hacia mí, eres un vacío, una nada.
Ahora emprendo un viaje hacia lo desconocido, no se preocupen más, al fin voy a descansar.
Horacio
No me parece justo con los familiares lo que toca vivir después de un suicido, el dolor de ver al ser querido, en este caso ahorcado y luego tener que llamara a las autoridades para hacer el levantamiento del lcadáver, es algo que no le deseo a nadie, la verdad es que son las vueltas más inhumanas que le puede tocar hacer a algíén, así qu e si estás considerando quitarte la vida, piensa un poco en las personas que dejas, el dolor que le causaras y la cantidad de problemas con que los dejarás, empezando con una dolorosa investigación por parte de las autoridades.
La vida es un regalo que debemos aprovechar por dura que sea, porque mientras unos deciden acabar con la misma, hay otros tantos luchando contra enfermedades para tratar de ganar días "extras de vida".
En estos momento sexperimeto las dos posiciones, el dolor por el suicidio de un ser querido y la lucha de otro ser querido contra el cancer para poder vivir, lo que me parece bastante irónico, no creen ustedes. Mientras enterraba a uno pensaba en la suerte del otro.
POR FAVOR PIENSEN LAS COSAS ANTES DE HACERLAS Y NO UNA, NI DOS, NI TRES VECES, SINO MUCHAS.
mmm...he leido casi todos los comentarios y no se que pensar...mejor dicho no se como expresar lo que pienso...a ver yo tengo 15 años y a lo mejor pensais k sta fuera de lugar que yo hable pero yo tambien he intentado suicidarme pero es mas dificil de los que parece...dicen que el suicidio es la solucion mas cobarde...yo creo que para suicidarse hay que tener mucho valor....yo lo he intentado (cortandome las venas) pero nunca lo consigo,no consigo sacar las fuerzas,ese ultimo empujon...yo no soy quien para decir nada(y a lo mejor suena "hipocrita")pero no os suicidais seguro que podeis levantar la cabeza y gritar que estais ahi...yo tengo rachas,pero de momento no he hecho nada(y no porque no lo haya intentado)pero creo k alguien a puesto en un comentario k la muerte esta siempre a nuestro alcance siempre podemos tomar ese camino...pensadlo dos veces que no hay vuelta atras...
a los que lo tengan claro simplemente llamarles valientes y demostrarles mi admiracion y respeto porque,haya lo que haya despues de la muerte,no hay un futuro concreto,solo un vacio al que ellos se lanzan y que seguro que es mejor que esto llamado vida...perdon si he molestado simplemente queria dar mi opinion..
DaRk WiShEs 4 u All
saludos
Servira para suicidarse inyectarse alcohol etilico? Pregunto porque yo me autolesiono, y una vez quise guardar sangre en un frasco que habia tenido un bicho con alcohol, y note que la sangre se separaba con el alcohol... Asi que hice la prueba con otro poco de sangre al que le aplique alcohol y si, se separaba...
Alguien sabe si sirve, aunque sea doloroso!?!??!?
GRACIAS
creo que no es primera vez que pienso que la muerte seria la solucion para muchas cosas, siento que desde un principio nadie me quizo, todos creian que no era hija de mi papa... era la cosa de cualquiera. mi vida es horrible, mi mama me dejo botada a los 2 años, mi papa me crió, la mamá de mi madrastra me ha tratado como cualquier cosa... he tenido bulimia... mi abuelo me violo, nadie lo sabe.. tengo miedo...
tuve una decepcion amorosa enorme, perdi a mi hijo, por una sobredosis. mi hijo hubiese sido mi unica alegria para vivir.
nadie me quiere. todos me amenazan, miento por mentir... no tengo vida que vivir.
adios
porfa alguien q sepa una forma lenta y no dolorosa de morir
tengo 22 años... es una opcion que cada dia cobra mas sentido. tengo miedo al dolor, me quiero ir porque ya me duele, quiero un final que no lo sienta. Me da mas miedo el echo de no lograrlo y quedar peor de lo que estoy. hay alguna cosa realmente efectiva que no duela??
A Fernanda:
pregunte a un biologo lo de inyecatrse alcohol etilico.Me dijo que el alcoho el toxoco con lo que supone que si te podrias morir, pero me dijo que habia que inyectarselo en vena, cuidarse de que no fuera en una arteria.Me dijo que no doleria porque afectaria al sistema nervioso y te dormirias o desmayarias o alg asi...de eso no me acuerdo mucho....
espero que esto sirva de ayuda pero de todas formas miralo en internet o algo porque a lo mejor no es asi
adios
nose si en realidad estoy cansada de la vida la vida es un gran mistero q solo algunos lo saben comprender yo estoy algo decspcionada no tanto del mundo sino de mi entorno me siento realmente incomprendidad halle a una personita muy linda la mejor de todas las q he conocida una personita q me supo comprender a la perfeccion un mensaje q le di a entender es lo maximo se q no pasara nada y esta bien lo admiro y quiero un monton demasiado diria la gente q he conicdo mis amigos y todo son lo mejorrr mi familia pero aun asi no siento q llenen el vacio q me falta estoy algo cansada de esto ya q las ideas q tengo acerca de la vida no se formaron de la noche a la mañana fue un largo proceso de muchos años y creo q ya es hora de ponerle fin a todo
a quienes esten pensando en farmacos ahi les digo q la insulina es una de las mejores solo q es dificil de conseguir bueno ni tan dificil consigan a alguien diabetico es la forma amas dulce entras en un coma un profundo sueño del q no vas a levantar jamassssssssss
ja, yo tengo insulina a patadas en mi casa, y medios para conseguir más, pero no creo que la use. Odio la idea de pincharme cualquier cosa, prefiero bebérmela, o hincharme a pastillas, venenos o algo así. (además, es un método más socrático :P ). Aunque ante todo intentaré la idea de la explosión (inmolarse, vamos), que, a mi parecer, sigue siendo el método más indoloro, rápido y fulminante/definitivo que existe (su única pega es encontrar los explosivos necesarios para su ejecución).
Anónimo, perdona que te diga, pero hablas como un puto cura de mierda, el típico hijo de papá que no ha tenido problemas en su maldita vida. Me la suda enormemente los problemas que les pueda causar a mis padres. Ya escribiré una nota de suicidio eximiéndoles de toda culpa. Como bien dijo Guillermo más arriba, la vida es un regalo, y es todo lo bonita que quieras, pero solo si la fortuna te sonríe. Y de mí también se ha reído en mi cara incontables veces, y ya estoy hasta los mismísimos cojones. Antes muerto que vivir esta mierda de vida que me ha tocado.
Death, tú solo tienes 15 años. Yo a tu edad había recién descubierto qué quería ser y hacer en la vida. No sé los motivos por los cuales quieres suicidarte, pero te aconsejo que te des algo más de tiempo antes de tomar la decisión final.
Por cierto, un inciso para la nota de Anónimo: se supone que la inmensa mayoría de los que postean aquí somos mayores de edad, por lo tanto somos legalmente conscientes de nuestros actos, y independientes de nuestros padres. Así que no tienen por qué abrir una investigación PARA NADA.
La próxima vez, haznos un favor a todos, y busca mentiras más coherentes. O mejor aún, no postees nada.
lo que dice puede ser cierto, hay muchos ignorantes aqui. por ejemplo en mi pueblo.
otro que se va:
quizas no me exprese bien...yo he llegado a querer suicidarme y creo que ya no quiero...bueno,realmente no se lo que quiero,lo cual es logico, soy una niñata de 15 años...
en parte me siento mazo de hipocrita...a ver si consigo explicarlo...solo tengo 15 años hay gent muriendose por todas partes y yo que medianamente se puede decir qu vivo bien quiero(queria)quitarme la vida.Lo de hipocrita es porque es como si ofendiera a la gente que realmente tiene problemas...lo siento si ofende en serio,que se yo de la vida?realmente tengo algo de quejarme o simplemente es que pienso tanto las cosas que creo creer querer algo?no lo se y a lo mejor nunca lo se pero supongo que cada uno de nosotros como individuos no tenemos suficientes razones como para querer suicidarnos no?no critico,ni muchisimo menos no soy nadie para hacerlo y aunque lo fuera no lo haria,simplemente me expreso.Supongo que aunque tuviera razones para suicidarme(que no digo que no las tuviera cuand lo intente,aunque me parecen insignificantes al lado de las del rsto..)me pondria alguna escusa estupida e inmadura,porque eso es lo que soy una inmadura pero jdr! que tengo 15 años!
bueno eso que ante todo lo siento si mis comentarios molestan y si alguien tiene alguna queja que no dude en decirlo en serio lo que no quiero bajo ninguna circunstancia es que alguien se sienta ofendido/a por esto.
Entiendo lo que os pasa, sobre todo a los más cercanos a mí (15, 16 años), ya he pasado una mala racha, y con tan solo 12 año quise tirarme por la ventana de mi casa, un 4º piso, pero como bien he leido en estos comentarios, a mi también me faltó un empujón para haberlo hecho. Durante 4 meses lo pasé mal, hasta que por fin desapareció como una borrasca; ahora, dos años despues, mi vida precisamente decae, la relación con mis familiares, padres amigos va de mal en peor; por la noche me pregunto ¿que hago e este mundo? ¿por qué tengo que vivir cada día tristezas y penumbras en mi cabeza? Son sensaciones fatídicas, pero se que si me suicido, me hehcarán en falta, pero cada vez estoy peor, y es una depresión mucho más grave que la que anteriormente os contaba. Los días pasan y mi pena se agrava...
Llo también he pensado la idea del suicidio un par de veces, es mas, lo he intentado, estuve muy cerca de cortarme las venas, me tientan las vias del tren, muchas veces pensaba en tirarme, y acabar con mi vida, xq auqneu no encontraba razones para vivir, tampoco las encontraba para vivir, me sentía vacía simplemente...
Lei TODOS los comentarios que dejaron en este sitio..al cual llegué gracias a un collage qu estaba haciendo en cuanto al suicidio, pero encontré tantas opiniones distintas que no sé bien cómo expresar lo que pienso y siento.
La excusa mas común que ponen algunos(perdón por la redundancia de recién) es que la vida no les sonríe y que Dios nunca les ha favorecido, pero vale decir qeu Dios sí existe, y quien no crea en ello no sé x q no lo hará, pero lo que sí les puedo decir es que (aunque después talvez alguien comente qeu parezco un cura, que, vale decir, me importa muy poco) es una REALIDAD que hay gente que sí lucha por su vida, será xq cuanto más cerca te encuentras de ella, mas sabes apreciarla, no sé si alguien estuvo al borde de la muerte, sí sé que aquí en este sitio hubieron muchos que estuvieron al borde del suicidio, pero no de la muerte (aclaro: para mí, el suicidio no se considera muerte, eso es un término mas específico, se lo atribuyo a razones naturales) y espero que sean entender mi posición con respecto a la vida, aunqeu no la sepa explicar ni defender bien.
Me apenaba mucho ver cómo hay gente que cree que "la vida no les sonríe"... sepan qeu gran parte de la vida depende de lo que haga uno (sé qeu hay algunos que van a pensar qeu soy una moralista optimista, pero hay peores) y aunque halla hechos que a uno los deprime como por ejemplo la muerte de algun ser querido, o la nula posibilidad de "vivir" un amor (como vi en los mensajes que lei en esta pagina) hay posibilidades de estar mejor uno...
Luego de haberme intentado suicidar, me arrepentí terriblemente, porque para aquellos como llo que creen en Dios, creemos qeu mas allá de la muerte hay mas "vida", sería un pecado terrible el quitarsela, xq hay que saberla vivir con una mirada, sí, una perspectiva eterna..pero Dios es Justo, a vos que te quisiste suicidar:: todo lo que pasaste o que pensaste que era válido para justificar el suicidio, no es mas que adversidad para qeu puedas probar lo amargo(y si lo amargo duró mucho tiempo...cuanto mas vas a sentir lo dulce!!) xq si no conocemos lo amargo, cómo podríamos conocer lo dulce?? no es así acaso?? una vida sin amarguras, sn pruebas, tampoco permitiría que halla éxito, gloria, ni siquiera alegrías...pienselo!!! el suicidio no es una opción!! la vida depende de cómo uno la viva!! (talvez hay casos en los que uno piense que depende de factores externos, pero la vida es como uno la toma. por ejemplo, la muerte de alguien querido:: no hay mal que por bien no venga, tenía su propósito, y todo designio es justo y trae consigo un propósito)
CHAW!!
Para los qeu leyeron mi mensaje anterior:: si alguien se sintió ofendido, perdón.
Tampoco quise decir qeu a aquellos qeu le ha tocado vivir situaciones adversas se lo merezcan, la adversidad puede venir por diferentes motivos, por simple adversidad que nos sirve para pulirnos y hacernos progresar (por ejemplo), o como consecuecia de nuestras malas acciones.
Sepan disculpar mis malas expresiones, tengo 14 años, me considero una ninia todavía y tengo todas las ganas de vivir una vida llena y plena, y aunque no me considere afortunada, cuando uno recibe cada cosa con gratitud, la vida es bella..
Hay quienes ni siquiera tienen las oportunidades que tiene uno, y sin embargo, son felices xq así lo sienten. Por ejemplo, llo no sé qué haría si me quedara paralítica, xq el deporte es mi pasión, por eso, sólo por eso, me siento taaan agradecida de poder tener piernas, brazos, y todos los sentido alertas para poder sentirme feliz al hacer lo que me gusta..la pasión es lo qeu nos mueve!!
Y cuando me encuentro bajoneada, y/o depresiva, pienso en todas las cosas que Dios me dió y me resulta inevitable sentirme agradecida, por el simple hecho de poder ver a mi hermanita chiquita, de saber lo dulce qeu es su mirada, de lo bello es el árbol de la vuelta de mi casa, de poder saborear los dulces chocolates, de saber que cada adversidad nos sirve para progresar, y el progreso trae consigo su felicidad, xq llo pasé por una prueba muy difícil el año pasado, de la cual aprendí DEMASIADO! los resultadosde dicha amargura fueron varios intentos de suicidio, pero después de qeu pude aprender estas cosas, si bien las situaciones que me traían mal no cambiaron, hoy me siento mejor que nunca, xq todo lo que pase a mi alrededor no va a cambiar todo lo qeu soy, y cuando recuerdo todo lo qeu pasé el año pasado, y el tiempo que desperdicié pensando que mi vida era una porquería, mas bronca me dá xq en esos tiempos pude haber estado haciendo cosas productivas, y eso es FEO, se los digo xq nunca nada me había dado tanta bronca, y escribo todas estas cosas porque talvez a alguien le ayuden y puedan hacer reflexionar, y en una de esas, sean felices como llo puedo decir qeu lo soy aunque mi situación sea la misma que la de hace un año....una reverenda porquería. Soy feliz xq me lo permito ser, impongan sus propias reglas de su juego, xq al fin y al cabo, es SU vida, Su "juego" , y vivanlo como corresponde, xq tenemos todas las facultades y capacidades para hacerlos como seres humanos que somos, por mi parte, contribuyo con mi pewnsamiento de gratitud por mis piernas, mi vista, mis brazos, mi razonamiento(xq hay quienes nacen con problemas neurológicos, como retrasos, y no son concientes de lo que hacen) xq el no poder razonar loq eu uno hace es mas feo que poder razonar que lo qeu uno hae no lo hace feliz...
http://www.faqs.org/faqs/suicide_methods/index.htm...
esta en ingle pero muy completo
para ti : "otro q s va "soy una xica d 26 m impacta lo q dices parece q cuentes m vida tu......m identifico muxo contigo.......uf elegimos nosotros alargar el calvario........
bueno hoy me voy a suicidar y no tengo miedo ni me preocupo por q voy a hacerlo de una manera rapida y sin dolor.
ya hace mucho tiempo que ando con esta idea, desaparecer de todo lugar, necesito sacarme tanto dolor de adentro, no soporto tanta cosa queme agobia, despertar ya para mi es un suplicio, asistir a trabajar tambien, ya no quiero saber de nada ni de nadie, nada me alegra, nada me conmueve, todo me hace llorar. Todo me asusta y tomar esta solucion tambien me asusta demasiado. ya lo he intentado en varias ocaciones y no me ha resultado, necesito algo sin dolor.
aqui estoy pensando que ya no tengo vida la he perdido hace tanto tiempo ue ya no me acuerdo .
pero lo que si he sabido siempre es que si uno en el momento de nacer no tiene nada asegurado nadaasegurado mas que la muerte y que mas da llamarla si en fin todos en algun momentos vamos allegar alo mismo .
yo ya no tengo ni un motivo para seguir con mi cuerpo pk es lo unico que tengo un cuerpo yo se que no paso de mañana pero se que donde quiera que este voy a estar mejor ya sin preocupaciones problemas quisas estoy siendo muy egista y no pienso en dolor que voy a causar con mi muerte pero mi pena es mayor que y tengo que tener un fin es lo unico en lo que pienso nada mas .pero si hay alguna manera rapida facil y sin dolor de morir es con un farmaco llamado clorpromazina trae 50 pastilla la caja con 2 cajas vasta para que una persona pase derech al otro mundo y si lo conbinas con algun trago es aun mejor ya que los efectos son mas rricos solo te sientes como si fueras quedandoteb dormido y es muy efectivo se los recomiendo pero cuando te la tomas no hay vuelta atras amenos que te encuentre y te lleven al hospital asiesque si toman mi consejo aganlo fuera de su casa solos es muy efectivo bueno que toos le salga como desen adios una niña ya sin vida
ola, zupongo ke tengo kezkribir aka no'? io y la muerte? puez zi, io pienzo muxo en ezo, ez algo kezta konmigo dezde pekeña rekuerdo ke de niña ingeri jabon pensando ke me mataria, :S no pazo nada pero ai me di kuenta ke no tenia miedo a enfrentarme a la muerte y ke io lo puedo realizar zin miedo, noze zi ze trata de valentia o ezo zolo ze ke kiero azerlo. aze un tiempo ke nezezito dormir.. y no zolo por tener problemaz io kiero ezkojer el dia de mi muerte, aier able kon mi mejor amiga y me konfezo ke ella hbia intentado zuizidarze aze unoz diaz azi ke hablamos muxo y dezidimoz azerlo el viernez. engo ke viajar zta donde ella ezta para azerlo, pero kreo ke vale la pena, etube leyendo lokezkriben udz y aunke ez mi primera vez, zpero funzione en zerio lo dezeo. zi no ... puez tendran notiziaz miaz, de ke no ze debe azer ;) un bezo y azta ziempre
Esther 18 años y cortandote las venas? hay que vivir eso es lo mas fuerte, doloroso y alegre a la vez... lean a llo tan solo tiene 14años segun dice y ella entiende! ... todos nos sentimos asi pero no estamos echos para ser vencidos ...
creo q todos llevamos un poco el alma herida pero la m{ia viene asi desde que tengo uso de razon que sobro en todas partes, tengo pena un dolor tan grande en el alma que siento que hasta Dios me ha escuxado pero no me kiere oir, ya una vez me tome muxas pastillas pero me pregunte a mi misma si vale la pena pero me meti los dedos en la boca y eso tengo pena los kero chaus
si la vida es una mierda y no la podemos limpiar con ningún producto, al menos que nos dejen limpiar la nuestra con nuestra propias decisiones
intente cortarme las venas...siempre supe que la muerte por desangramiento es indolora y que la persona va cayendo en un sueño tranquílo, me hice unas buenas heridas pero el cuter no servía para más.
Intente ahorcarme, estaba borracho, cuando el dolor y la asfixia parecían acabar conmigo buscaba apoyo con mis piés, lo encontre obviamente...era cuestión de segundos estoy casi seguro de eso.
Ahora la muerte se ha vuelto un pensamiento que abarca todo y habia pensado en tomar algún tipo de pastillas...por cierto la fluoxetina es una mierda...para dormir, pero he pensado que lo mejor sería un suero que me desangre léntamente (indoloramente también! solo un pinchazo) y tomar pastillas tranquilizantes y dormir...sonreir.
Pensando
Y la brutal honestidad galopa
Galopa y golpea
Entonces no alcanza
Ni las almas ni los besos
Ni los pequeños aretes
Que en tus lóbulos
Y en mi boca
Son el dolmen del amor
Brutal honestidad y reconozco
Que tus besos son segundos
Y las almas ya no existen
Cuando todos los agüeros marcan:
Soledad al final, bestial soledad.
Y aunque dudo, a veces dudo,
Hay momentos en que estoy seguro
Que precipitarse a estos impulsos
Es más humano que seguir muriendo
Por esta falta de sentir la vida
...prefiero morir lo antes posible.. para mi la vida es solo algo que interfiere con la muerte porque.. la muerte es lo mejor de la vida por eso la dejamos para el final... me gustaria morir.. pronto.. talvez con una inyeccion de aire... he leido q te mueres en 3 minutos... no estaria mal...
weno eso me despido con una..proxima muerte ....
-[La muerte es lo mejor.. por eso la dejamos para el final...]-
......Tan solo quiero morir y dejar este mundo.. tengo 15 años de edad.. y cada dia el mundo q me rodea es mas mierda.."amigos".. talvez allan ami alrededor pero no inporta mucho en esta vida... todo es tan materialista... he repetido curso 2 veces.. y para mi familia soy una desonrra.. una verguenza... me gustaria saver si tan solo la muerte es dolorosa o no.. la unica forma de saverlo es.... suicidarce o no??....
Belial llevame de este mundo... lo antes posible... para dejar esta miseria y q el mundo se pudra sin mi en el.....
-[La muerte es lo mejor.. por eso la dejamos para el final...]-
Hay porfa pls... Nadie se muere cortandose las venas... ademas, eso de suicidarse no vale la pena. todos los problemas son pasajeros, y en par de semanas te estaras riendo de ellos... adema si alguien no te ama, gran mierda, a lo primero sufriras y te volveras loca, te arrancaras los cabellos, pero todo pasa.. DE AMOR NADIE SE MUERE... trata de cambiar de ambiente, irte para otro pais, dedicate a otra cosa, aunke sea a robar bancos.. el amor es pasajero... Yo pense que me iba a morir si un chavo me dejaba, y asi lo hizo, y yo hasta intente suicidarme 2 veces con pastillas para el corazon, y cortandome las venas... na, despues de pasar un ano rogandole que vuelva conmigo, y de comprar su amor, volvimos, y saben que, al ano de estar con el... me di cuenta de la porkeria ke era.. empece a ver sus defectos.. y lo mande a volar.. ahora es el kien me ruega.. pero nada... el mundo es un territorio virgen que debemos explorar... no se maten por nadie, porq ese nadie no va a llorar por ustedes........ byeeeee
brujita...talvez eres mayor que yo pero eres una pibita....
llorar por nosotros? por mi que no llore nadie, yo no me mataría para que lloren por mi...porfavor, subestimas la inteligencia de mucha gente del foro..."DE AMOR NADIE SE MUERE" dices...tampoco de vergüenza o de tristeza o de humillación o de indignación...pensándolo bien, quien te crees que sos?
ME QUIERO SUICIDAR PERO NO TENGO EL VALOR AUN
SE APROXIMA EL DIA QUE ME INYECTE UNA DOSIS DE HEROINA 1.5mg Y ME DE UN TIRO EN LA CABEZA
ME ODIO Y QUIERO MORIR EL 5 DE ABRIL 2006 A LAS 4:00pm PARA DEJAR VIVIR EN PAZ A OTRAS PERSONAS EN VIEN ROSAS ESCARLATAS ME ENCANTAN GRACIAS ANSELMO
La muerte de mi hermano me ha quitado el derecho a suicidio, que se hace ahora?
estudio medicina tambien. sabes, me habia tardando escribiendo unas dos horas, e hice un texto profuso y profundo, y luego, simplemente lo borre.
estoy profundamente ebrio, y en cuanto me acabe las botellas que me quedan, simplemente lo hare.
bye. (eso fue)
pues bien, dandole vueltas a la cabeza hay hablando con gente y tal pos llegue a la conclusion de que evidentemente no hay blanco sin negro. naces y mueres. me acojona la idea de recordar "cuando ella me dio a luz" de saber que es respirar por primera vez, abrir los ojos y pa no enrrollarme me gustaria saber que es nacer. pos igualmente me gustaria saber que es morir, saber que me estoy muriendo que no hay vuelta atras, sufrir lo mas grande que pueda experimentar, porque total, luego ya no estare. no se explicarme bien lo siento, pero el dia que naci me lo perdi, asique en el ultimo episodio pienso ser yo el protagonista, el bueno y el malo, el grito y el silencio, el blanco y el negro, pero y aunque lo que me rodea no me lo deje experimentar sere yo el que ponga los creditos a la pelicula que entre todos an escrito, ejecutado y dirigido mi vida
por que no meterse cristales molidos en ves de sal por la boca ,,,muerte ven a mi
chupenlo
el suicidio es la unica forma de acabar con todos los problemas q tengo en este momento, el hombre q mas he amado me dejó, mis padres me odian, mis amigos me hicieron de lado, y si me voy lo mas probable es q agradezcan al cielo x el favor de quitarles semejante peso de encima... aqui solo le digo adios a todos, los q, asi no me conozcan x lo menos me escuchan... lo unico malo es q a los 16 años todavia te queda mucho x vivir, pero en mi caso, la vida es una guerra que ya perdi...
Pues estoy harta de vivir , de hacer todos los dias lo mismo y ya no puedo mas y ademas siento q nada me sale bien quiero algo o a alguien y ellos o esa persona yo me quiere creo q ya es hora de despedirme pues mi vida es un infierno y todos los q estan en el son los demonios q ya me estan torturando ...
hola, yo tambien pienso en suicidarme pero no porque la vida sea una mierda sino porque creo que no quiero seguir viviendo,como a muxo de ustedes lo unico que me lo impide es mi familia q me quieren y no quiero hacerles daño,admas tengo un hermano que me necesita,sino no lo dudaria y me mataria,a veces pienso que dejandoles cartas de consuelo eso ya valdria (porque si les dijera que no es por ellos y que siguieran siendo feliz y que si me quieren de verdad me dejen irme y que no sufran que yo sere más feliz, luego me pongo en su luar y se que no servirian de nada, eso si que es una mierda)pero luego pienso en otras familias que han perdio a seres queridos y veo que estan rotas y no quiero joder más la vida a nadie.
El ser humano es el unico animal que se suicida, ¿porque lo hace si e stan inteligente? Quiza no seamos tan inteligentes como pensamos por nuestro propio egocentrismo, sin embargo hay ciertas situaciones en la vida que conjuntamente te hacen plantearte el hecho de si vale la pena vivir. Unos diran que sí, que hay que luchar, bueno eso es decision de cada uno, vivir o no vivir deberia de ser una decision de cada uno, mas para decidir tal cosa antes hay que estar vivo.
He perdido a mis amigas, y ellas han hecho que pierda a mi novia, parece simple, se complica cuando mi novia es toda mi vida, simplemente eso. Vivo para mi novia, y ella me deja por mi culpa,por jilipollas porque hice las cosas mal, hace tiempo, y refleja ahora los efectos. No quiero vivir sin ella, es simplemente eso, sin ella no quiero estar, no sé sis erá egoismo, aunque no se puede obligar a nadie a estar con nadie la amo y necesito estar con ella. Quizá valga mas la pena no vivir que vivir sin ella, es superior, inexplicable, porque no hay palabras para definir todos los sentimientos humanos, porque no las hay, porque los sentimientos ma sprofundos estan ausentes en el vocabulario. No quiero vivir sin ella, mi vida sin ella no existe. Prefiero no vivir que estar sin ella, el suicidio parece la solucion, pero no e stan simple.
Lo realmente importante no es si duele , o no. Lo importante es que hay gente que espera algo de ti, mis padres lucharon por mi, multiples personas que pasan y pasaron por mi vida interactuaron conmigo ¿porque les he de hacer esto? imaginaos el ser que mas puede sufrir con vosotros viendo vuestro cuerpo vacio, nadie se merece eso, mas no quiero vivir sin mi novia. Pareces estar preso al mundo por la gente.
muchas veces eh intentado suicidarme, creo q desde los 8 años a ahora a los 18, en lo unico q pienso es en morir. no voy a quejarm de como me trata la vida porq seria estupido, lo unico q se es q quiero morir, es una necesidad tan grande que nose hasta cuando pueda soportarla. solo necesito q sea el momento justo y m parece q ese momento se acerca. ah y por cierto no intenten lo de cortarse las venas, no funciona; y ademas no sean estupidos y los q se quieran suicidar haganlo porq una vez que esa idea entra en nuestras mentes no se puede deshechar y hace de nuestras vidas una porqueria, suerte, q pronto sere uno mas de ustedes.
ah y por cierto si alguien me puede recomendar algo porfa no dude en escribirme mariloslove@hotmail.com o responder a esta nota.
La mejor forma y menos dolorosa: cualquier pastillas con antihistaminas mezcladas con vodka...
he intentado matarme pero el solo pensar que me va a causar dolor, me hace retroceder, necesito pastillas para dormir es el metodo que mas me ha convencido pero donde conseguirlas??? solo las venden con receta, y no puedo llegar con un doctor a decirle que me recete pastillas para matarme; pero bueno aqui otra forma espero y les convenza:
solo necesitan
aceite de tocino
esponja marina natural
metan la esponja a freir en el aceite, se daran cuenta de que se hace pequeña se la comen ¿por quen ocon su platillo favorito? o una cena eegante muy elegante ya que seria su eltima cena, la esponja ya dentro de su estomago recuperara su tamaño original provocando que les reviente, explote el estomago, nada absolutamente nada los salbara, para cuendo los puedan llevar a un hospital su estomago estara completamente deshecho, y no exciste el transplante de estomago.
otraforma es consigal vinagre un cuerto que puedan cerrar y del cual esten seguros q no podran escapar y lejìa.
si el cuarto tiene lavavo mejor, tapenlo y agreguen la lejìa con el vinagre, esta mescla desprendera un gas toxico y completamente mortal, pero neceitan estar bien encerrados para q no se salven ustedes mismos, al sentir la desesperacion de que se asfixian.
q os den x culo a todos
Yo tengo un primo que quiere suicidarse.. no entiendo porq el dice q nadie lo quiere en estos momentos esta internado por q intento matarse. El entinde q somos muchos los que lo amamos. El dice que su madre nunca lo amo y nunca y que no lo ama. pero si ustedes vieran a mi tia como esta en estos momentos esta q se quere morir de pena ella adora a su hijo pero el no lo entiende. Ustedes q estan con pensamientos de suicidarse porfavor piensenlo ustedes derrepente creen q nadies los quieren pero en realidad no es asi si va ver alguien que se precupe por ti y q te ame! porfavor piensenlo antes de hacer algo
Una prima triste ='(
El no entinde que somos MUCHOS los que lo amamos y no esta solo y nunca lo estara!
la vida es una gran cagada,solo nacemos para sufrir,prefiero morir antes que sufrir muchos años x nada,mi unico camino es la muerte es el fin de todo
tengo al necesidad de sucidarme,no puedo segir viviendo esta vida q me a tocado vivir ojla si me hubieran preguntado atens de nacer hubiera optado por no nacer ahorrandome todos estos18 años de sufrimiento dolor tristeza...no hay otro camino no hay mas remedio,hay q hacerlo.
El suicidio deja de interesarme en cuanto entra en juego la muerte. Más allá de ese umbral mis gustos suicidas se congelan y dejan de jugar. Suicidio es para con la vida y sus desengaños el arte del escape, la esponjosa almohada en que apoyar el cuerpo cuando este cede.
Suicidarse de hambre es bonito, que opinan.
Todos los dias despierto pensando: "aqui voy otra vez" la vdd no es muy agradable vivir con esa clase de pensamientos, y no me he animado a consumirlo xq quisiera morir de una manera en la q no chorreara de sangre ni esas cosas, mi manera ideal de morir seria en mi cama y solo dejar de respirar...
Hola compañeros de dudas..mi anelo igual quel de la mayoria es la compañia de alguien que ni esta ni volvera jamas,hoy lo are,no tengo miedo a la muete,la abrazare y me dejare llevar....pero si pueden..sigan luchando!!
cuando la vida es un dolor el suicidio es un derecho. Eso es todo.
No puedo soportar la imagen de mi madre llorando sobre mi cuerpo. Es lo único que me detiene a morir por voluntad propia. Esperaré a que mi madre muera primero y jamás sabrá que su hijo murió de esa forma. Todos los días, el mismo circulo, y corres detrás de un montón de cosas, para que ? un titulo ? una familia ? dinero ? espiritualidad ? he caminado por todos estos senderos y siempre salgo vacío y frustrado. No existen respuestas. Ni tú cristiano amigo que se acerca a predicarte la salvación por la sangre de Jesús puede dibujar una sonrisa en el rostro. Estoy predestinado a morir de esta forma. Mi suicidio será en silencio. Jamás quise existir.
Dios sabe muy bien que he pensado mucho en partir de este mundo y es por la misma debilidad y falta de confianza en mi. Tengo a una madre en el cielo que fue absolutamente maravillosa con todos nosotros, un padre abnegado e igual de maravilloso que mi viejita, una familia que me apoya y ama, unos amigos que me estiman, una profesion y buena salud.
Sin embargo sufro por haber hecho daño a la gente que amo, en especial a la mujer de mi vida y que he adorado a lo largo de 7 años, desafortunadamente vive muy lejos y la distancia ha sido muy difícil,pero nos hemos amado. A lo largo de estos años no ha pasado un solo dia en que imagine mi vida a su lado,imagino unos bebes cuyos nombres tengo ya, imagino llegar a casa a diario abrazar a mi familia,decirles cuanto los amo y en las noches hacerle el amor a ella….todos los dias de mi vida. Es una mujer maravillosa en la cual mi corazon me hace ilusionarme con ser feliz haciendola feliz, como les digo, cda dia es un sueño mas bonito que el del dia anterior, pero cometi un error y no fue por ninguna infidelidad, ella sufrio pero ahora mi vida no es distinta, sufro por ella, muero por ella pero ya no cree en mi, lloro a diario, no como, no duermo, soy un ente, disperso, al no tenerla a ella. Es duro cuando los sueños que has construido en tu corazon durante años dia con dia, se caen como un castillo de naipes en el que has empleado lustros en contruir y quieres seguir edificando, pero cuando mas estas impulsado se derrumba todo y tu corazon se convierte en un fruto deshidratado,como una uva o ciruela pasa.
Amigos, me he dado cuenta que dependo de ella para ser feliz y por eso no concibo una vida sin ella, porque nunca me he enamorado de nadie mas, solo de sandra,solo con ella he pensado en matrimonio, en hijos, en felicidad perpetua, trabajar duro para ella, mi reina y las bellas princesas o principes que ella me diera y yo seria su eterno esclavo para hacer lo que ellos me indicaran….ese hubiese sido un maravilloso reino.
La locura es mi compañera amigos, me quede en esos sueños y esta invadiendo mi realidad,ya divago,estoy cada vez mas insano.
Quiero morir, quiero dejar de llorar, quiero dormir tan siquiera 15 horas a la semana, deseo partir de este mundo porque tengo un dolor enorme en mi vida, pero no puedo ser egoísta, tengo un padre maravilloso que moriria inmediatamente me fuera de cualquier manera.
Deseo que dios me escuche, poder recostarme en la cama y jamas despertar, pero sin recurrir a cosas externas, deseo mi madre me llevara para hacerle compañía a ella, mi hermano y mi sobrino, porque en mi familia los mios mueren jóvenes, yo tengo 33 y me siento muy viejo ya que el murio a los 26 y jr a los 20, me siento en tercera edad.
Pero bien amigos, hay gente peor que nosotros, yo quisiera morir, pero se que le haria un daño enorme a la gente que me ama, si no eres correspondido simplemente sigue y levanta la cabeza, yo estoy tratando, algun dia mis lagrimas cesaran,algun dia le volvere encontrar el sabor a las comidas, algun dia podre dormir de nuevo dos noches seguidas, algun dia mi boca no percibira a cantaros la sal de mis ojos y mi alma…hay que seguir, esperar la muerte sin buscarla, dejemos que ella nos encuentre.
Amigos, se que es difícil pero decidi no morir, decidi no pensar en mi, decidi hacer feliz a los que siempre van a estar en las buenas y en las malas conmigo, mi familia! mis sueños que construi dentro de mi y que esbozaban una sonrisa cada instante pensando en ella….siguen ahí,pero sin ella, eso es mas doloroso, porque es mas facil si esas ilusiones se van, es mas doloroso cuando ves que no van a estar pero esos sueños son mas grandes cada dia sin ella. Palabras mas,palabras menos cuando duermo y ella aparece en mis sueños es hermoso, pero cuando despierto todo es una pesadilla porque ya no esta…..si ven por que quiero dormir y jamas despertar?
Vamos para adelante amigos, no soy aquí una victima, hice cosas mal pero nunca malintencionadas, pero me han obligado a pensar que no tenemos derecho a equivocarnos y corregir, si te equivocas, ya esta….condenado a arrastrarte y no levantarte.
Vamos para adelante, suicidate a los 99 años, si estas pasando por algo muy duro y solitariamente como yo, busca algo que hacer, vete a nadar, haz un curso de buceo, de ingles, de cocina, de lo que sea, lee cosas alegres, habla con tus viejos y si los amas….no te suicides.
Porque no hay nada peor que la muerte de un hijo; para tu novia, esposa o lo que fuera tu motivo para partir, se sentiran mal por un rato pero después reiran y disfrutaran con algun galan de turno mientras tu ardes en el limbo eternamente.
No te mates mi amigo, agarra la vida por donde te golpea mas duro,no le des la espalda! Habra un bebecito o alguien muy especial mas adelante que te dara las respuestas que buscabas en esta vida!
Escribeme: lizarazo@netcard.net.co
envenenada
yo, a pesar de tener 16 años, ya pienso en ponerle fin a todo, no puedo pensar en otra cosa, tengo problemas desde mi casa, la calle, el instituto, algunas personas que ni me conocen dicen, hay quien lo pasa peor, pero creo que preferiria vivir luchando contra mi muerte de hambre, que vivir pensando en ella y desenadola, no se como seria una vida de pobreza, pero como se a dixo alguna vez "mal de muchos consuelo de tontos" no paro de pensar en si cambiaria algo, ¿me hecharia alguien de menos?¿se notaria algun cambio en la vida de los que me rodean? siento que solo cambiaria un dia y debido a la asistencia a un funeral, nada mas, pues paso noxes mirando al texo, sin dormir, pensando, miro mi agenda de movil, buscnado con quien hablar, y no veo a nadie, miro mis contactos en internet, y me sigo viendo solo, y cuando miro mis viejas amistades y pienso, ¿por que las he perdido siendo lo unico que tenia? no puedo pensar en otra cosa que la que me dice que ese era mi destino, pasarlo mal, y vivirla solo, ya intente en cierta ocasion acabar con todo, pero fue el metodo que use un fallo, pues el arma en cuestion, que era una navaja, no daba mas de si como para cortar la piel y las arterias, aunque sigo intentado luchar, engañandome creyendo que a alguien le importaria, no dejo de saber, k no tardara mucho en acabar todo, siento si el tema deprime o hace sentir mal a alguien, pero es la unica forma que cnozco de desahogarme, contarle a unos desconocidos que seguramente les importe mas que a mi propia familia... gracias
Bueno, hace seis meses llo escribí un mensaje en esta página y desde entonces vengo leyendo cada tanto los mensajes que van dejando después del mio, asique, como llo había leido todos los mensajes anteriores al mio y los de después, puedo decir que em enceuntro adentrada en el tema.
Sinceramente entiendo cómo se sienten aquellos que se quieren suicidar, llo lamentablemente en un momento también concebía esas ideas en mí, pero desde entonces, a cada cosa que llo antes llamba "sufrimiento", "dolor", las empecé a llamar "peldaños para crecer", posta, SI, me imagino cómo se lo estarán tomando ustedes en este momento, otra idiota mas que les dice que no se suiciden, pero la verdad es que cuando en ese lugar, ene l que están ustedes en este momento, hubo alguien que me hizo ver las cosas como son, y al cambiar de opinión y al ver las cosas desde otro ángulo, se me hace IMPOSIBLE, DE VERDAD, IMPOSIBLE IMPOSIBLE IMPOSIBLE volver a pensar en tales ideas alguna otra vez, xq simplemente sé ahora cómo LLO MISMA puedo decidir en cómo voy a vivir mi vida, no en cómo acabarla, xq esa ya no sería la solución a mis problemas, sería, simplemente, dejarlos inconclusos, los problemas pueden serlos o no dependiendo de cómo lo tomemos, no sólo lo digo llo, supongo que habrá muchas otras pesonas que piensan lo mismo. Menciono mi experiencia en cuanto al asunto xq después de cambiar de perspectiva, me sentí en obligación para con los demás de poder por lo menos intentar convencerles, xq no es como uno cree, no es el proble mismo, el problema de nuestra vida, es el problema en sí un problema, cada uno en su propia vida lo puede tomar como solución inclusive, no sé si soy clara, el tema del que estuve queriendo ahblar en cda uno de mis tres mensajes a esta pagina estuvieron basados en que los problemas por los que algunos deciden dejar de vivir pueden llegar a ser motivo de alegría en el futuro, cuando se pueda levantar la cabeza y tomar al toro por las astas
la AUTO DISCIPLINA ayuda, nada es exagerado como para que lo podamos aplicar a nosotros mismos si por lo menos en el fondo sabemos con certeza de que eso es posible, nunca se priven de las posibilidades que encuentren, puede parecer un sacrificio, una cautividad, pero a la vez, eso es loq ue cuando se superen las dificultades los va a hacer libres, libres de todo lo que en algun momento atormento nuestra paz
la vida es bella si nosotros mismo,s y nuestra actitud vivimos para que lo sea, pruébenlo, se los aseguro, por experiencia propia, para la felicidad no hay lógica ni explicaciones, no hay una determinada situación en la que por incluso lógica sea obvio que no se la pueda hallar. La felicidad no depende de lo que pase en el exterior que te rodea, sino de lo que suceda en tu INTERIOR.
Ya sé, para alguno les puede llegar a parecer de lo mas tonto posible la idea que estoy expresando, pero es xq siquiera la reflexionan, no se puede desechar nada sin siquiera haberlo probado, pero no "probado como quien prueba pra ver como es", sino con la intención de conseguir aquello que probamo, la actitud es lo importante.
Para los que de una u otra forma no quisieran cambiar de opinión sólo les digo que si recuerdan esto que les voy a decir van a poder encontrar la felicidad que siempre buscaron, pero con la seguridad de que la van a encontrar, tal vez porque para entonces ya van a tener la respuesta a la falta de conocimiento en determinadas áreas de la vida sobre la tierra( no quiero decir en cuanto a estudios universitarios ni anda de eso, me refiero al saber afrontar un problema, la respuesta al por qué no suicidarse, todo, todo es mas profundo de lo qeu se cree, pero tan sencillo como sumas 2 con 2, es así, no estoy inventand